經濟不景氣，如何化危機為轉機
通貨膨脹、物價飛漲，上班族薪水不漲，錢不夠用怎麼
靠領薪水，一輩子想買一間房子安身立命，都很困難。
疫情肆虐，經營環境不佳，獲利減少面臨虧損，小老關該如何自處?
遇到環境不佳，老閱的風險比員工大很多，不成功便成仁。
根據調查，有八成的人有創業夢想，但實際上，創業是件不容易的事，
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而且創業初期不但沒有固定收入，還需要固定的管銷支出
通常創業一年後，只有20%得公司能存活，創業五年後能存活的公司不到
5%所以很多人選擇採用加盟的方式，透過專業的協助，讓自己更容易在市場存活
但事實上成功的比例跟自己創業差不多，並沒有提升成功率，因為傳統的加盟方式，在現今的社會已經失去優勢，反而經營成本更高。
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小老闆本業得意時找退路，懂得多角化經，本業不如意時才有出路。
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桃園團隊-康樂富好賺錢嗎? 想要瞭解聯繫誰從零開始，如何創業？九個白手起家的創業原則！送給不甘平庸的你，一旦掌握，沒錢、沒資源、沒人脈，創業照樣能成功。
原則一、先搞清楚自己是否適合創業。 新竹團隊-康利富需要自己操作嗎
創業是可以從零開始、白手起家的，但並不是每個人都適合，它需要極高的綜合素質，比如超人的膽量，開闊的視野，廣大的格局，等等，有的人就只適合打工上班，即便給他錢、人脈和資源，他也是不適合創業的。
原則二、一定要有遠大的夢想。 臺北團隊-康樂富適合新手做投資?好的團隊怎麼加入?
最初踏上創業路，很多人或許是為生活所迫，或者是為了自己那顆不安分的心，想要突破和改變，但必須儘快為自己樹立起遠大的夢想，因為如果沒有夢想，在創業維艱的這條路上，是很難堅持下去的。
原則三、保持超強的自信，相信自己一定行。 臺南團隊-康樂富免費註冊嗎
自信是一個人力量的源泉，也是創業者從零開始、白手起家的前提，如果失去自信，像網上很多人一樣，不相信真的存在白手起家，更不相信自己能白手起家，那你就絕不可能創業成功。
原則四、有強烈的創業意願。
創業是一件與艱難險阻為伍的事情，甚至可以說是“九死一生”，如果你的意願，包括賺錢的意願，成功的意願，不夠強烈。那麼，即便踏上了創業路，也是很難堅持下去的，很容易就會半途而廢。
原則五、有持久的創業激情。 新竹團隊-康樂富做投資的人多嗎?好不好賺錢?
創業肯定是需要激情的，尤其是對白手起家的創業者而言，激情能激發出無限潛能，幫助自己熬過無數難熬的時刻。不過，創業者不能只有短暫的激情，因為短暫的激情是不值錢的，只有持久的激情才能幫你賺錢，助你成功。
原則六、有合作精神，能將團隊凝聚在一起。
對創業者而言，前期或許可以暫時靠自己一個人，但必須儘快建立起自己的創業團隊，包括尋找志同道合的合夥人，更為關鍵的是，尋找優秀的人才來輔助自己，不能長時間單打獨鬥。
原則七、能屈能伸，能進能退。
愛康明是很賺錢的項目嗎對白手起家者而言，要有一種勇猛精進的創業精神，在需要放開手腳大幹一場的時候，不能畏畏縮縮、猶豫不決，但在需要隱忍和退讓的時候，也要能不爭一時，要放眼長遠和全域，否則，也是容易失敗的。
原則八、培養創新精神，將與眾不同當作一種本能。
康利富臺南說明會-康利富加入有分紅嗎創業與創新幾乎是天生就聯繫在一起的兩個詞，凡是能創業成功、尤其是白手起家的成功者，無不具備創新精神，敢於與眾不同。創新不一定就是顛覆式的，哪怕只是細節方面非常小的創新，也能給創業者製造出巨大的商機。
池莉：熬至滴水成珠 一 有一種春，是無法守候的。這就是人生的春。人生的春往往與年齡沒有關系，卻只是一種蘇醒。這樣的蘇醒，如偏僻鄉村籬笆上的野玫瑰，花朵開得爛漫，意象上卻單單只有光明，簡單，敦厚與寧靜。 不要以為意象上的光明，簡單，敦厚與寧靜容易得到。更不要以為有了偏僻鄉村，目的就八九不離十了。不是的。這種意象不是淺顯的看圖說話。能夠形成這種意象的，要木籬笆，要野玫瑰，要好陽光，要一道碎石小路，從籬笆下面蜿蜒伸出，遠遠地，遠遠地深入到了起伏的山坡，要山坡上有茂密的針葉林，要林子里淡淡地散發著松香。 說的是人呢，說的是人生的春呢，因此這樣的比喻也就是說：人生的春，天衣無縫，渾然大氣，是先天的天地精華與后天的著意磨礪融會貫通了。 用一種更加日常的話來說，人生的春便是一種懂事。 有一句成語，叫做“少不更事”，可見懂事需要經歷，經歷需要時間，用漫長的時間去經歷，這就是熬了。這個“熬”的意思相當于中草藥制作湯藥的那個“熬”：煎熬。于是，可以說，意象是煎熬出來的，蘇醒是煎熬出來的，人生的春是煎熬出來的。 玄妙的是，需要多少的煎熬呢？又需要多久的煎熬呢？所謂的漫長，那應該是多長呢？法海和尚，老得白胡子一大把，也還是無法徹底圓通，喜歡糾纏白娘子和許仙的家庭婚姻之事。六祖慧能，3歲喪父，自小賣柴養母，連文字都不認識，偶然得聞佛語，心即開悟，于剎那間便明心見性，立刻出家，然后修成正果。像我這樣，寫作半輩子，也算受了不短的煎熬，且不談自己的寫作，單說藝術鑒賞方面，在十余年前，我就覺得自己也算是知春了。不少著名作家的作品，看上去或巍峨，或工整，或靈動，或俊秀，詮釋一個什么道理，都披掛在作品的形式上，十分易于讓評論家一眼就看出好了。這些藝術家和評論家都在玩可愛，裝童稚氣，于大庭廣眾之下，一個人假裝很復雜地把玩具藏起來，而另一個人假裝很深刻地找到了它。這種把戲非常容易迷惑具有發言能力，并且樂于表現發言能力的泛知識階層，大家一熱鬧一追捧，一伙子人都可以輕而易舉獲得名利。于此，我會馬上露出不屑甚至公開厭惡。我要求文如其人，要求格物致知，要求道德文章真而不偽，要求藝術家首先具備天賜的直接感受人類情感的強大能力，又在后天能夠使用這種能力遨游歷史現實與人類心靈，然后剝繭抽絲，去繁就簡，將他獲得的核心理念完全融化在作品的血肉之中。也就是十余年前，我的態度是堅決的激烈的，我會忍不住要與人爭論，乃至一言不和便會拂袖而去。我堅信自己看得懂作品也看得出人品。我堅信自己是正確的。 大約是在五年前左右吧，我的堅信開始動搖。我開始強烈地懷疑自己。后來我想明白了，便知道自己最多也就只有一部分的知春。我可以肯定自己的，只有兩點，一是有了一些閱讀經驗，二是有了自己階段性的藝術標準。別的，就不能被肯定了。我道行再深也就是一個法海和尚，遠遠不是六祖慧能。 還是要說人。還是人比什么都重要。 還是要把知春放在人的范疇檢驗，哪怕僅僅是鑒賞藝術作品。正如燒秋一般，若是一把大火燒盡所有季節帶來的蕪雜繁復，深秋的田野袒露出來的，就是單純的田野。就這一個道理，一個極其簡單明確的道理，足可啟我愚蒙，教我知春。這就是：我可以擁有自己的鑒賞經驗與藝術標準，但是我卻不可以拿自己的經驗與標準當作正確本身，當作正派本身，當作美德乃至真理本身。 事實上，偏偏我們太容易把自己當作正確本身，當作正派本身，當作美德乃至真理本身。我們一不小心就會疾惡如仇，因為那是我們從小就被教育被灌輸到血液中的美德標準，我們會非常自然地去苛責、要求和打擊別的藝術家。尤其在現實生活中，覺得看在眼里的分明是庸俗的，虛偽的，拉幫結派的，學閥作風的，沽名釣譽的，并且還會遇上他人對于自己個人和自己作品的惡意挑釁、謾罵和故意顛倒是非。在這些情況之下，要自己否定自己的真理立場，沒有敵意，沒有激烈的情緒，不反抗，不鄙視，不出言不遜，實在是很困難。 原來我要說的，還就是我自己，是我自己的渴望知春。 那一天，上午我在閱讀以賽亞·柏林的書，下午我在菜地里干農活。當家家戶戶炊煙升起的時候，我倚靠在籬笆上休息，目光散漫地隨著炊煙望到了灰藍色的天空。武漢深秋與初冬的晴空是這樣的好，顏色是很貴族氣的灰藍，溫潤又傲慢，空間卻有著童話一般的神秘高遠和無盡遼闊，萬里無云又似一個能干俏女人晾曬出來的潔白床單，有說不出的洗練與明亮。好東西往往就是有氣魄，就是要這樣地打動人心。我心一動，便有了心得：世界上最重要的還是人！我得先于一切地承認：人的觀念、喜好、志趣與理想都是沒有通約性的！ 比如我不看電視，可我不能否定電視，因我的父母就看。我受不了商家大放流行歌曲，可許多顧客就是被這“熱鬧”吸引過來的。我厭惡打麻將，我的親朋好友大多喜歡麻將。這就是說，觀念的不同并非惡，價值的不同也并非惡，個人本性的不同更不是惡。因此，我何以動輒“疾惡如仇”呢？ 別的藝術家追求什么理想或者什么名利，其作品使用什么形式，在我這里，可以不喜歡，可以進行學術評品，也可以置之不理掉頭走開。但是，我應該懷有善意的尊重。不是說一定要尊重我不喜歡的作品與做派，而是尊重人，尊重人的選擇的權力，尊重人類的通約性。我以為，這才是知春的了。那一種光明，簡單，敦厚與寧靜的境界，在現實生活里，大約就是要修養出一種善意的豁達與寬容來吧。 修養善意的豁達與寬容，這么簡單的一句話，以我愚鈍的資質，悟也用了十余年，想要修養成為人生的態度，還不知道需要經歷多少年煎熬了。還敢比法海呢，充其量也就是一個善男子善女人罷了。 原來，人生的春是這樣的難得啊。 二 我們還是說人。還是人比什么都重要。 前天傍晚，天空靜穆，晚霞明麗，西天已然躍出一顆耀眼的寒星，我喜歡在這樣的時刻外出散步，便迎著那顆星星走去，悠然淡然。半路遇上了一位男鄰居，推著一輛嬰兒車，也是悠然淡然，嘴角帶了平素沒有的生動笑意。這笑意引得我停留下來，俯身去看嬰兒車里面的嬰兒，原來是這鄰居得了第一個孫子。我一看，人就傻了。一個嬰兒，在天地之間，端然大方地熟睡著，皮膚如此潔凈細嫩，嘴唇如此新鮮紅潤，眉眼與鼻子，生得如此橫平豎直。我的天！剛滿月的嬰兒居然是這樣的面目俊美和慈祥啊！而且居然是這樣的嬌小啊！嬌小得我簡直不敢碰他，伸出去的手指不知不覺又收了回來，生怕碰壞了這樣嬌小的俊美和這樣嬌小的慈祥。我自己也是生育過女兒的，我自己也是從嬰兒成長起來的，怎么以前我一點都沒有意識到嬰兒嬌小成這個樣子呢？而且完美到這種程度呢？我也不知道怎么才好，簡直一塌糊涂，散步到天黑也忘記回家。一路走來走去，都是認真地回憶與辨識我女兒的嬰兒時代，用剛才那嬰兒的嬌小，去證明世上所有嬰兒的嬌小，包括我自己的。原來我竟然識不得生命之小呢！ 鄰居有一人，在二樓陽臺吹笛。想必是一個專業笛手，吹了多少年的，只是一個婉轉，就把人的千般柔腸萬般情感都勾引出來。這個時候，我立在湖邊了，湖水湯湯，煙波浩渺，天幕上的那顆星星一直與我對望。這生生不息的人世啊！就是從這般的嬌小開始的嗎？這嬌小的俊美的慈祥的生命啊！愛得叫我連一個“愛”都說不出來了。 最近，我在后院的菜地里撒了一把蘿卜籽。幾天以后的一個清晨，我忽然發現，出蘿卜苗了！可以重達公斤的蘿卜，它的苗卻幼小得不可思議：細長的莖纖細如發絲，孱弱地彎曲著竭力頂住兩片綠色的葉，而這葉，亦小得僅僅是因為有黑色泥土才得以被襯托出來。我連忙返回書房，取來老花鏡，戴上，蹲在田頭，認真端詳蘿卜苗。我用手指碾碎了一疙瘩又一疙瘩的泥土，輕輕培在蘿卜苗的根部。與這樣孱弱的植物的小生命共處，使你感到人類的強大，感到你有滿腔的憐惜。幾乎是毫不猶豫地，我就開始惦記它們，我得適時地為它們澆水，松土，施肥，間苗，除蟲，讓它們順利成長。我當然知道，農事一旦做起來，就跟撫養孩子一樣，有著沒完沒了的瑣事，還有口朝黃土背朝天的體力活。但是我會做下去的，一個人，即便是面對孱弱的蘿卜苗，一旦由衷地發生了鄭重的情感，那也該是一種擲地有聲的承諾。 其實我做過農活。我17歲的時候是知青，曾經在田野上勞作。現在于后院種菜，依靠的就是知青時代獲得的經驗。然而，到了現在，我才以前所未有的真實發現了蘿卜苗的纖弱，并對它們產生了撫育者的責任感。而當年，17歲的我，下放幾個月之后，就靠一篇文字優美的作文，被貧下中農選拔到大隊小學當教師去了。盡管我在所有的假期里，都積極投入到生產隊的農活之中，我還是從來沒有把蘿卜苗或者白菜苗看在眼里。我的眼睛一直望著遠方，心里頭只裝了三個宏大理想：第一，要解放全人類。第二，要滾一身泥巴煉一顆紅心。第三，將來要當作家。因此，當生產隊長一頭沖進我們的教室，說：“老師，要下雨了，趕快把學生帶去搶摘棉花！”的時候，我立刻放下教鞭——一根柳樹條，挽起褲腿，率領學生立刻出發。當夜，不管有多累，我一定還要挑燈夜戰，那就是必須寫下至少一篇關于人定勝天的戰斗詩篇。 少年意氣，眼睛看見的都是大，成年以后才逐漸發現小。當過農民三十年之后，我才在自家后院里回歸田野。在48歲這年，我第一次認認真真地看清楚了蘿卜苗。才知道心疼它們。才意識它們都是生命。也才意識到我自己也曾經是這樣纖弱細小的生命。我恨不能回過頭去，做一次自己的母親，一個母親意識清醒的母親，好好端詳自己，好好心疼自己。 這是三十年的時間。在三十年的時間里，做好做歹吃苦耐勞也不少，生兒育女也曾經歷，卻好比沒有看到目的地的火車，只管呼隆隆地一徑朝前開去。某一日的黃昏，有瑰麗晚霞，去散步，眼界忽然被打開，才正經認識了嬰兒和蘿卜苗。一瞬間，眼里有了，心里也有了。人世間，不管動物植物，小生命總是大事情。 三 我喜歡赫爾岑的《往事與隨想》，隨著反復的閱讀，開始堅信他的闡釋：“生活的最終目標是生活本身”。近些年來，對于自己喜愛的思想家的閱讀和思考，感覺有一盞燈，漸漸明亮在我生命的小路上。佛家有一層醒悟，叫：離暗出明。有時候我能夠明確地體會到，心里頭就會泛起一波一波的歡喜。 17歲的時候，我深信我能夠“解放全人類”。27歲的時候，有一點不相信了，但是還相信“解放全人類”至少是一個豪言壯語，是一個宏大理想，是美好的理想主義。35歲的時候，心里空了，找不到著落了。45歲左右，逐漸踏實下來，以檢討自己為主，溫和地否定了“解放全人類”。清楚地知道它僅僅是一個口號。一個中國式的口號。中國式的大話。 在中國的大話年代，青春年少酷愛文學的我，用大話寫作詩歌，開始了激情洋溢的文學創作，很快，社會現實枯竭了我的詩歌激情。憤世嫉俗的我便轉向小說。近年來，詩歌的泉眼自然復活，我便時時又得詩句。看看自己呢，還是比較害羞，覺得有一點老夫聊發少年狂了。盡管害羞，可還是要承認，與自己17歲的詩作一比較，現在的詩，那才是詩。而當今時代，基本還是大話語境。打開報紙，一個售樓廣告，開口就“世紀豪庭，高貴身份象征，滿足您千年尊貴夢想”，一個藥品廣告，開口就是“精湛工藝，卓越療效，化時代高新技術，讓男人‘性’福到80歲”。 用大觀念的社會歷史結果來檢視自己，感覺就是：自己渺小如塵屑，無力有益于家國，但是個人卻在進步。為此，我也感到高興。人的進步與年齡并不成正比，卻往往相反，中年懶惰、中年墮落、中年放棄、中年油滑，實在是太容易了。人到了中年，如果還沒有懂事，就應該算是退步了。民間有“老小老小”這一說，說是人老了就會變得像小孩子，意思是要我們學會體諒和遷就老人，因為他們會變得越來越小。我不知道以我現在的年紀是否算老？但是我自己都覺察到自己在變小，小到樂于去爭取微不足道的進步，就像我的孩子，在門后的白墻上，劃了自己的身高，過一段時間，再去偷偷劃一劃，比一比，哪怕長高了一點點，都是要笑起來的。中年以后，我是如此地渴望懂事。 看重與探究人生的知春不知春，懂事不懂事，我的目的，還真不是為了成為一個真正的藝術家或者思想家。盡管我個人，在任何時候，都會毫不妥協地堅持自己的觀點，即，一個真正的作家，必須要首先成為一個懂事者。然而，同時我也已然明白，在中國的文化和社會情形里，“真正”與“偽真正”，是無法準確衡量的，甚至也不都是可以被歷史證明的。甘地在印度，就成為了整個國家和人民的圣雄甘地，其影響力之大，震驚世界。而中國農家思想的代表人物許行，早在戰國時期就率領他的學生，穿粗布衣服，打草鞋，織草席，簡單生活，提倡賢者與民并耕而食，呼吁人人都應該參加勞動，其行為方式與甘地的苦行何其相似，有誰記得他？即便在大學學習歷史和文學，讀過諸子百家，大約也就記住了儒家道家墨家陰陽家而已。就連著名學者梁啟超，對于許行的理解，也不過就是“憤世”二字。實質上，對于許行，怎么就可以這樣大而化之的概括呢？革命才是憤世的，苦行則是以克己、容忍、寬厚來修身醒世的。中國的歷史太悠久了，中國的歷史也太正統了，遺漏與遺忘，誤讀與誤解，倒成了學術上的正常了。歷史記得誰？歷史又可以證明什么呢？ 既然明白了，既然自己做著自己命中注定的事情，哪里還要去社會上或者歷史上討一個什么“真正”與否呢？ “真人不露相，露相不真人”，這也是中國民間的一句老話，也是民間關于現實生活的實踐哲學思想，有著真正的睿智豁達。中國的哲學智慧，總是更多地體現在民間，沒有哲學家，只有中藥鋪子的老中醫，自然活潑的小和尚，深夜縫納的老奶奶，資歷深厚的樵夫，間或也有待嫁的新娘。可喜的是，當代概念是以地球為一個村落的，我們還可以尋找到當代的許多文學作品和思想哲學，亦還是有許多智者，堅持關注人和現實，與中國民間智多星們的思想異曲同工，都是希望把純粹理性中的美德轉化成為實踐理性中的善良，而非邪惡。如此，任山高水低，月落參橫，潮起潮落，我也不再會有古人陶淵明的“但恨多謬誤”了。 大約有十年了，我不開自己的作品討論會，不請國內外著名人物給我作序或者寫書評，也不再應邀上電視做自己的專題。這些做法，最初的心態，也許兼有各種的使氣與憤然。到后來，特別是近五年，便都不再是使氣與憤然的了。因為我逐漸了解了自己。我就是一個不善于與人群緊密相處的人。我天生就不具備間濟天下的豪情，陶然中意的只是獨善其身。我是一個偏僻的鄉村，連木柵欄和野玫瑰都沒有的鄉村，唯獨擁有寧靜，是那種與人世兩不相爭的寧靜。 今年，我幾乎用了大半年時間，修訂我的文集。在一篇一篇小說的重新閱讀之中，我發現了那么多的錯誤，實在令人羞愧與不安。除了印刷過程中的校對錯誤之外，我自己的筆誤居然多如牛毛，用字的生澀也多如牛毛，關于生活常識的錯誤也多如牛毛，還有思想深處的混亂導致的本文形式上的含糊不清。一想到就是這樣錯誤百出的《池莉文集》（七卷本）至少被60萬以上的讀者閱讀，我便會冒一額頭的冷汗，當真有無顏見江東父老之感。如此，在私心里，我覺得，評價本身能夠關注和給予我——無論褒貶，都算是抬舉我了。有成千上萬的讀者喜歡我的書，也是我的真福氣了。 哪怕只是為著不辜負自己的這份福氣，我也應該認真地從容地寫好每一個字，視每一個字如同新生的生命，胸懷里要擁有創造者的責任感與母親式的頑固溺愛。不管外面的熱鬧是多么沸騰，不管呼朋喚友的聲音是多么誘人，我的孩兒沒有吃飽穿暖，沒有收拾體面，我們就是不出家門。 看重與探究人生的知春不知春，懂事不懂事，原來還是說的我自己。 我總在守候，總想我人生的春季能夠到來。春竟然是那樣的一種大方，清亮，順暢，和煦和健康，無論世界上發生了多少事情，就跟沒有發生一樣，還是該做什么就做著什么，與世界相看越久，心里也就越是熟悉和平和，即便地球的毀滅就在眼前，也是一樣的泰然。什么叫做活得體面？我以為，這就叫做活得體面。什么叫做死得高貴？我以為，這就叫做死得高貴。半輩子過去了，我發現自己的，卻盡是不體面和不高貴。且也不多說別的了，單單是這種不體面不高貴的焦慮急促狼狽憤懣之氣，已然讓自己的身體遍體鱗傷。2000年前后，我驚訝地發現，自己的身體出毛病了。后來，我更驚訝地發現，原來不是他人傷害了我的身體，傷害者正是我自己。我們的肉體，不僅僅是細菌和病毒毀壞的，最大的致病源卻還是不健康的精神。 回頭看了看已經過去了的半輩子，我產生了一個最樸素的想法：我得愛自己。 我渴望懂得怎么才是愛自己。 四 先于愛來到我眼前的，是不愛。 或者，確切地說：似乎也不是不愛，而是一種懵懂與糊涂。以為愛自己是一個本能，一個不言而喻的道理，所以也就從來沒有過反思，沒有設想過關于這個道理的道理。 待到毛病壓身，再也強不過，倒在病榻上，被大剌剌的醫生一疊疊地開單子，到處去排隊檢查，這個機器進那個機器出，花大把的冤枉錢，還受盡驅使與折騰，這個時候，自己就開始反思了。 有一個例子，與所有例子一樣足夠提供給我自己反思。那是2000年的夏季，我女兒小學畢業。在暑假最炎熱的日子里，我女兒參加了外國語學校的考試。初中教育，原本是國家規定的義務教育階段，輪到該我女兒上初中了，也不知道哪里吹來了一陣風，要把教育產業化，忽然就把師資稍好的初中，統統都變成改制學校，改制學校不執行義務教育了。改制學校一是控制生源，嚴格地考試招生，二是高收費。按說，招收了這樣一些高智商好成績的學生，只發教材他們自學，隨便哪所學校將來的升學率都不會低，何來高收費的理由？沒理由！就是要高收費！每學期幾千元！面對這樣的霸道，你毫無反抗能力，不免叫人悲憤。還有更厲害的一層屈辱要你消受：全省大幾萬人報考一所學校，錄取才不過兩三千人，你考不上錄取分數線，想交錢也無處去交呢！用武漢話說，這叫“掐著你玩”，用北京話大約叫“擠兌”了。 事情還沒有開始，先已經是悲憤交加。當著女兒的面，還要輕松自然談笑風生王顧左右言其他。女兒才11歲，敢于報考最難考的學校，僅是憑她初生牛犢不怕虎的良好心理狀態，我自己被打掉了牙也得往肚子里咽，臉面上做出來的只能是對孩子的贊賞與激勵。 考場就在漢口某學校，卻是一個陌生的地段。臨考前一天，我為女兒準備文具紙張手表，烹調可口飯菜兼復習語文，建議女兒的父親事先去熟悉一下路線。因為考試通知書上醒目地寫著：遲到10分鐘，考生不再有資格進入考場。但是我的建議被認為是多此一舉。為了女兒的復習，家里絕對安靜，因此連公開的爭論也不曾發生，兩人的眼神卻都是橫了的。靜悄悄之中只有我聽見自己又掉了一顆牙齒并又強咽下去了。結果，翌日清早，我們果然遭遇了反復的迷路和一再的塞車。為了不影響女兒飽滿的情緒，我臉上一直掛著微笑，決不抱怨！決不！最后，離考場還有大約300多米的時候，時間到了。道路完全堵死，全部停滿了送孩子趕考的大小車輛。我帶女兒毅然下車，母女倆跑步前進！在殘酷的鈴聲中，我們渾身大汗地沖進考場，又沖到樓上與樓下，尋找到了孩子的考場，之后，我立刻被驅趕出來。 我被驅趕的時候奴性十足，絲毫沒有自尊心的屈辱和反抗，腦子里只有一個念頭：好了！好了！孩子趕上了！我灰溜溜退得飛快，身后緊緊追擊著考場秩序維護者。這是一個骨骼壯大、肚腩鼓凸的中年女教師，戴著莊嚴的紅臂章。她用腳步追趕，用嘴巴發出打擊，說：“喂，喂，誰的家長啊？也太不像話了吧！這都是第三次鈴聲了！還跟著跑到考場來！怎么這么沒有素質啊！”威嚴的女教師一直把我逼到校園大門之外的又一道橫線之外，然后，她才不太甘心地收回了她的權力，不過最后還是要掐著我玩一把，說：“想考好學校就早點起床啊，現在睡醒了？” 就是在這一刻，我的悲憤，忽然地，無法抑制地爆發了。我心跳驟然加快，以至于快得失常，我覺得皮膚在腫脹，有污濁的惡氣從每個毛孔噴出來。我頭昏目眩地搖晃起來，我變成了旋渦。黃褐色的混濁的旋渦飛速旋轉，里頭泛動著我人生四十三年來所有的辛苦，勞累，屈辱，悲憤和不如意。就在那一刻，我把自己人生的四十三年，武斷地作出了一個悲觀的總結：我覺得自己活得牛馬一般，豬狗不如，幾十年所有日子都在勞作從無歇息，卻是于自己的自尊都毫無幫襯，所受屈辱數不勝數。我斷定自己的婚姻已然失敗。我認定生孩子是一念之差導致的錯誤。我成為作家并非個人理想的成功實現，不過與從事任何勞作一樣平庸無聊，唯為養家糊口而已。 我站在人群中，與成千上萬的家長一樣，頭頂烈日，眼巴巴等待考試的結束。但是實際上，我毫不節制和毫無理性地爆炸了自己。我的煩躁與憤怒達到了極點，我咬牙切齒地無聲地咒罵著：他媽的！他媽的！他媽的！他媽的人的尊嚴與氣節應該高于生命啊！念頭至此，我心震撼，覺得自己的情感如此偉大無私，人就是要為真理而奮斗啊！我渴望發生自焚的奇跡。渴望利索地爬上不遠處的高樓，然后縱身從樓頂跳下來。 整整兩個小時，我站在滾燙的大街上瑟瑟發抖。我因為對自己使出了巨大的約束力量而顫抖。幸而意識不肯棄我而去，有一絲現實意識始終纏繞著我，使我還牢牢記得我年幼的女兒正在進行一場重大的考試，我可不能嚇著了我的孩子啊！我全力以赴地約束自己，每一條肌肉都緊張得酸脹疼痛。終于，我成功地保持了正常的狀態，直到我女兒從考場歡快地飛奔出來。 女兒獲得錄取之后的那個夏末，我開始綿延不斷地感冒發燒。經常頭痛，乏力，血尿，肺部不適，人也日漸消瘦。秋天，我發現了自己的第一根白發和大把脫落的黑發。冬季的一天，出差，在機場，忽然就失聲了。以后的日子，我更加急躁、敏感和焦慮。睡眠極其不踏實，噩夢連貫得像電視連續劇一樣無法打斷。類似于以上那樣的自我爆炸，一旦遇上誘因就會發生，發生了之后，不久就會身體不適。一個我自己可以親睹的惡性循環開始了。 早年學醫上中醫課，讀過《黃帝內經》，為了應付考試還背誦過，至今也還念得出來：“夫百病之所始生者，必起于燥濕寒暑風雨，陰陽喜怒，飲食起居。”中醫并不為我們分析病因中的是非對錯，并不強調是否尋找和歸咎于他者的傷害，而是明智地從結果到結果：悲傷肺，怒傷肝，憂傷脾。關鍵的是：你自己不要從生活中摘取悲、怒、憂的結果。學醫二十多年以后，我才有了一個合格學生應有的體會和理解。 2003年的秋天，偶然的，我打開自己的手掌，竟然是極其可怕的酷似僵尸的一雙手掌：蠟黃，干枯，冰涼。我目瞪口呆。我明白了：我的身體在毀壞，根本原因就是我自己的不知春。無論發生什么事情，若是完全站在自己的立場，一味追究與討伐他者，就是不知春，就是不愛自己。原來，對于自己，不愛比愛來得自然和容易得多。我不懂愛，居然是首先不懂愛自己。 五 我要記錄一個奇遇。 記錄某個時刻的悄然而至。 就是這個深秋的一天，清晨的某一刻，我在細膩的秋雨聲中慢慢醒來，一種十分遙遠和緩慢的醒，遙遠得剛剛從地平線那兒凸起，仿佛一滴水珠子。以至于在最初一刻，我以為自己并非醒來而在夢中。然，雨聲就在窗外，一陣的緊，一陣的松，緊的時刻，屋檐下的石階就被打得吧嗒作響，這正是我家的雨，我是真的醒了。 我醒了。我大腦深處的某個溝回醒了。我的身體卻還沒有醒。我依然沉沉躺著，四肢松弛，呼吸還是睡眠中的那種自然呼吸，眼睛也沒有睜開。這一覺好睡，睡得身子爛如熟泥。哪里知道世上竟有這樣好法子的睡眠呢？熟泥啊，是這樣通順，是這樣富有韌性，是這樣的繞指柔，仿佛自己可以化作磚瓦，再化作漂亮的小瓦屋。真個可以說是“紅雨隨心翻作浪，青山著意化為橋”啊。這又是我多少年向往的好睡呢！ 本來，我是一向都不喜歡我的清晨陷落在陰雨之中的，這個秋霖如晦的清晨，我卻滿心喜歡，感到臥室里昏暗得如此柔和嫵媚，如鴻蒙初開。這一覺透徹的好睡，使我單純如嬰兒，絲毫沒有了對客觀世界的挑剔，有的盡是新生的欣悅。 某個時刻便悄然而至。 在這個時刻，鐘擺無聲無息地停止了，世界不再沿著時間縱向前行。我依然閉著眼睛，卻清晰地看見世界在我面前呈現出一個巨大的剖面，就像古老的松樹一樣，有圓圓的輪廓，還散發著新鮮的木香。在密集的年輪里，我看見了自己，在深秋的季節，靜靜躺在床上，是一個48歲的女人，10歲動筆想寫一部厚厚的好小說，至今還沒有寫成。女人育有一女和育有升結腸石化腫瘤一枚，腹部因此留下兩道手術疤痕。女人因易悲易怒又易憂，經絡多處糾結導致無名疼痛，頭頂有數根怪發，焦慮時雪白，平和時烏黑。女人草根性十足，性喜僻靜，除酷好寫作之外，便只好莊稼與花草，尤其愛聞澆過大糞的沃土被太陽曬出來的氣味。女人本無行政與組織才能，任何社交場合均不能得自在，卻擔任文學藝術聯合會主席職務，時已五年，是斷然不可再做下去了——我注視著自己，目光是從來沒有的平靜客觀，如看一棵樹一株草，想以往數年，學習與工作中也作無數個人總結，卻皆不如此時此刻的真實、簡潔、徹底和公允。 我身上擔任的這項行政職務，早就起念要辭掉，因為時常還是有一些煩瑣公務的，一旦應付不來，難免叫人煩躁憤慨。一旦煩躁憤慨，便恨不得立刻公開發表一個聲明，或者寫一個辭呈立刻見報。然而，在這個時刻里，我的辭職決定不再是一時興起，也不再有慷慨激昂，只有淡定與平衡，沒有機鋒，與時政體制無干，連效仿古代圣賢的退出官場，歸隱林泉之意，也一點點沒有，因那樣的歸隱，還是有機鋒的，下意識里暗藏的，還是一種姿態，要顯示給世人，這姿態至少也是和光同塵，與時舒卷，戢鱗潛翼，思屬風云。而我，此時此刻，海上生明月，心底見坦然。我不要自己作出了一個關乎個人的選擇，就以為比別人清高遠達。我不歸隱，不超脫，不疏離，不邊緣，我要全心全意地呆在現實生活中。在這個悄然而至的時刻里，我不僅真實簡潔徹底公允地看見了自己的本色，更其難得的是，還生出了這樣質樸的至善的心態，我是多么喜悅！ 就在這個時刻里，我同時看見了我的父母。他們熬過了一夜糟糕的睡眠，相對坐在床上，躬著背，活像一對皮影人偶。他們在小聲商量怎么才能獲得高質量睡眠。我父親想做一個手術但是又有無數顧慮，他們牢騷滿腹地抱怨現在醫療費用的奇高。在以往的幾十年里，因與父母相處時間極少，彼此都不太熟悉生活方式與生活態度，凡大事小事出現，我皆惶然不能言。在這個時刻里，我卻絲毫沒有了惶然，爽朗地支持父親做手術并一一歸置他們的顧慮，結果是眾人大悅，一切順利。 我真切地看見了我的女兒。她在遙遠的一所中學宿舍里，被溫暖的陽光喚醒。她朝氣勃勃地穿著一條牛仔布的短褲，而戶外是零下2度的氣溫。她快樂而輕松地告訴我：媽媽，我真的一點不冷！她的表情是那么自信，她自信地駕馭著她的學習，她的生活，她的愛好和興趣。只因她這樣一種自信的駕馭，讓我有說不出的快慰與驕傲。 在這一刻，我居然還看見了我的外祖。他們是我永遠的傷心記憶。他們熬過的是中國巨變的年代，終因心力交瘁而過早逝去。在這一刻，我與他們遙相致意，好像他們也知道我通過了四十八年的人生經歷，理解了人世間的艱難與險惡，他們與我不再隔世。我還看見了我的老外婆，胖胖的，卻總是一副笑模樣，嗜食臭腐癡心不改，秘密掌握著將新鮮食品制作成臭腐食品的種種秘方。就在這一刻，我忽然明白，我對臭腐食品頗有心得的源頭何在，明白了世間的滋味，也是可以有一種臭腐即是奇異之香。 就在這悄然而至的時刻里，我還看見，我11歲的老狗皮皮，忠實地守衛在我的臥室門口，還裝出一副老驥伏櫪，志在千里的模樣。我還看見，屋子后面的菜地里，萵苣，雪菜，蘿卜，菠菜和茼蒿，都在各自的生長之中，而許多微小的菜蟲，也都頑強地依附著菜葉，抵抗越來越凜冽的寒霜。我們絕對是不使用農藥的。無論是蔬菜是小蟲，一概都是我們現實生活的生機。 就是在這一刻，我發現我看見的，果真是我一個人的全世界，是我認識或者記憶的所有人與事。而我，重新與他們面對和相處，全然沒有了執著的自我立場，因此也就沒有對立和不知所措。我能夠看見自己與這個世界的脈脈溝通與種種協調。這是我從來都不曾有過的感覺，這種感覺令我的精神格外輕松。《金剛經》所說的“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相”，難道就是這個意思？所謂“若菩薩不住相布施，其福德不可思量”，莫非就是一種放下了的身心輕松？ 一問又一問接連發出，不待回答，我的醒已然由地平線上的水珠變成了東升旭日。我滿目光明，眼里含滿溫熱淚水，這里的問也就是答了。 我當然是醒的了。我是從前的自己遇上了現在的自己。我是人與人之間發生了一次真正意義的邂逅。 六 我真的醒了。我分明聽見時鐘又開始滴答滴答地行走。在我的家門口，裝甲車一般的垃圾車沉重地路過，呼隆呼隆翻轉垃圾筒，兩個工人站在踏板上，歪戴帽子，口罩在胸前晃蕩，嘴里叼著香煙，神氣十足地揮手，向下一只垃圾筒進發——世界又開始沿著時間縱向前行了。 我意識到，我全身通泰地躺在潔凈的床上，床上的織物都是全棉的，十分潔凈地散發著棉花朵朵的香氣，夜晚沐浴以后的護膚乳液也香，也是一種植物香，在溫暖與馨香里，愛人就在身邊，與我并肩躺著。他僅憑呼吸的變化就知道我醒了，或者他并沒有憑借什么。 他說：“醒了？”就兩個字，好似兩記當當的鐘聲，是歐洲那種鄉村小教堂發出的關懷人世冷暖的鐘聲，純粹的和悅，只想關懷你。我沒有聲音。我還沒有力氣說話。我剛剛送走某個悄然而至的時刻，還沉浸在莫名的感動中，有著萬語千言，卻是發不出一聲。我動了動手指，愛人干爽而溫暖的巴掌，立刻握住了我的手。他慢慢加重勁道，揉搓我的手指，有著無間的親密和透心的熱力，使得我的眼淚悄然滾落下來。 以我四十八年的人生經歷，以無數個難眠之夜的痛苦，以數不清的寒冷孤寂和苦澀，以被不安全感反復驚擾的殘夢，更以這一夜前所未有的好睡和奇遇，我明白了：是因為我的生命中，有了這樣一個愛人。愛人的存在，就是一個安全感的存在，就是一個溫暖季節的存在，一個清醒視線的存在。所有的植物，凡花繁葉茂，必然是植根于深厚的肥沃的土壤。一種人生態度的換轉與修養，也是因為個人生活的土壤。這土壤也許肉眼可見，也許肉眼不可見。它也許是一種原始的微小的自然的善心與善意。它也許是一種大義。一種凜然。猶如巍峨遠山。猶如藍天與大海。猶如最紅最圓最溫和的夕陽，某一日，戀戀不舍地滾落你的窗口，你倚窗遙望，與它對視，心領神會地接受了一個關于生命的教誨與暗示。我相信，對于一個有許多性格缺陷的人，一個重感覺的文字寫作者，一個資質與悟性都比較普通的瘦弱的女人，個人生活環境的影響是巨大的。因此，我得承認這么一個事實：我的好睡，我的覺悟，我的平靜與安穩，我生命中某一時刻的悄然而至，與我身邊睡的是這樣一個男人密不可分。 我看著這個男人，他也這樣地看著我。我們都沒有語言可以表達自己此時的情懷。對于他，我是這樣地敬重，這樣地想要順從。我恨不能檢討自己平日對他的所有冒犯和失禮，也恨不得原諒平日沒有給予他的所有原諒——嘴里卻依然無話。不敢說也不能說，這樣的話決然沒有可說性，一旦出口就有損失，不是薄了，就是厚了，不是淡了，就是膩了。 當某個時刻悄然而至。當我滿含淚水，睜開眼睛。當一夜之間我與現實不再有恨。當愛人的手緊緊握著我的手。只有李白的一句好詩穿透歲月到現在：相看兩不厭，唯有敬亭山。此時此刻，宇宙天地如此鄭重，男女也不再存在，夫妻就是骨肉至親，看不厭的愛人就(www.lz13.cn)是山，是石頭，是石頭縫里生長了千百年的大樹，任你什么樣的污穢糟蹋也無法褻瀆，縱然凡胎肉身轉眼就會灰飛煙滅，至情至性總歸那座敬亭山。 我們能夠說出來的，是現實生活。我們說我們連“眾鳥高飛盡，孤云獨自閑”也不要做。我們要好好地生著活著，牢牢地在眾生之中，是一對同窗的學友，相約要一起好好地學習。學習生活，學習自然，學習光明、簡單、敦厚、寧靜，爭取獲得一次又一次的人生醒悟。閑書里有一帖中藥膏方，宮廷得于光緒七年，時有周媽媽奉旨擬定為益壽膏。方子開了四十七味中草藥，我用文學的眼睛看，過目不忘的只是兩味：豆蔻與破故紙。豆蔻有怎樣的青春？而破故紙又有怎樣的老邁呢？卻須得一起煎熬互補。其實，人生的長壽與否，我以為實在只是天意。而熬至滴水成珠本身，對于人生來說，卻實在是一個美妙景象，是一個美好的修煉過程。愛人把方子，用了灑金宣紙，小楷抄錄，貼在我們茶室的墻壁上。老是要叫我不由自主地想，那最后熬成的珠子，該是何等圓潤，何等晶瑩，何等沉著，何等剔透，叫人怎么喜歡才是呢。 ２００５年１１月寫于武漢 （選自池莉《熬至滴水成珠》，作家出版社，2010年版） 池莉作品_池莉散文集 池莉：快樂究竟什么意思 池莉：一生只做一件事分頁：123
洛夫：邊界望鄉 說著說著 我們就到了落馬洲 霧正升起，我們在茫然中勒馬四顧 手掌開始出汗 望眼鏡中擴大數十倍的鄉愁 亂如風中的散發 當距離調整到令人心跳的程度 一座遠山迎面飛來 把我撞成了 嚴重的內傷 病了病了 病得像山坡上那叢凋殘的杜鵑 只剩下唯一的一朵 蹲在那塊“禁止越界”的告示牌后面 咯血。 而這時 一只白鷺從水田中驚起 飛越深圳 又猛然折了回來 而這時，鷓鴣以火音 那冒煙的啼聲 一句句 穿透異地三月的春寒 我被燒得雙目盡赤，血脈賁張 你驚蟄之后是春分 清明時節也不遠了 我居然也聽懂了廣東的鄉音 當雨水把莽莽大地 譯成青色(www.lz13.cn)的語言 喏！ 你說，福田村再過去就是水圍 故國的泥土，伸手可及 但我抓回來的仍是一掌冷霧 洛夫作品_洛夫散文詩歌 洛夫：煙之外 洛夫：午夜削梨分頁：123
我們為什么要努力？ 文/安梳顏 好多年不用寫作業了。 我記得自己第一次寫努力的話題，是因為當時刷知乎的時候，看到一條提問？為什么那些加班到凌晨兩三點的人能堅持下去？ 最高贊的答案我到現在都記得，很清楚。 那條回答里有一個細節，每次讀到都忍不住落淚。 答主因為參加西餐廳的抽獎活動，抽了一個300元的套餐，答主叫上了女朋友和爸媽一起去吃，因為有很多很多菜，大家都吃得很撐，準備結賬的時候，上了最后一道價值68元的冰淇淋，大家都吃不下了，答主決定要走了，就說：“別吃了”，結完帳回去的時候，他就看見自己的媽媽一個人吃掉那個本應該幾個人吃的冰淇淋。 他媽有些心疼地說：“你們怎么都不吃，多浪費啊” 我每次看到這個細節的時候都忍不住想哭。 因為這個細節太生活了，就像生活里我的父母一樣。 在武學上學的時候，有年暑假帶了好幾盒周黑鴨回去了。當時調皮的小表弟來我家，非要拆開嘗嘗，鴨脖，鴨翅，鴨鎖骨都拆開了，每盒都只吃了一塊，然后就不吃了。 夏天，食物拆開之后，不盡快吃掉味道就會變。我無奈地搖了搖頭說，吃不完就倒掉吧，結果是我媽愣生生地吃完了。我媽胃不好，不能吃太辣的，可那幾盒周黑鴨都特別辣。 那種感覺很奇怪，有點心酸，有點難受，更多的是堵得慌。 她們不是因為喜歡愛吃，只是因為不想浪費。 這世界有人愛著我們，也有我們愛著的人。 去年夏天八月份的時候，太陽毒能曬化馬路，出門不打傘就會黑個三度，在室外呆半小時就會覺得自己要被蒸熟了。 有天中午在公司吃完午飯，給老爸打了個電話。 依舊是聊那些固定的內容，我最近做了些什么，在外面要好好照顧自己，在公司不要得罪人啊，要記得吃好點，沒錢了就和家里說........ 全都是關于我的，聊著聊著，我察覺我爸聊天的時候大喘氣。撲哧撲哧的，就問他：“爸，你干嘛呢？” 他說自己手機壞了，上不了網，之前拿去移動公司修，結果沒修好，所以他打算去二手市場淘部舊手機。我當時一聽就急了，這么熱的天，他在外面曬著。 我說要給他買部新的，他一直說，不用不用，弄部二手的湊合用就行。 湊合湊合，這個詞耳熟能詳，卻是老爸人生的主旋律，他很少買衣服，一輩子就那么幾件衣服，還都是便宜貨。每次讓他買新衣服，他總是嚷嚷著，買那么貴干嘛，湊合能穿就行。 很多人問我，為什么那么拼？女孩子安逸點不好嗎？ 夢想啊，未來啊，其實都是假的，大抵是看透了人情冷暖，我知道我爸媽他們什么都沒有，就只有我了。 我的愿望挺簡單的，拼命努力，也只是期望我在乎的為數不多的幾個人能夠過的好。 我想要閃閃發光，也不過是因為我想成為他們的驕傲，能讓他們在人群里一眼就看到我。 爸媽這輩子失望過太多次，所以實在不忍心去辜負他們。 難熬的日子總會過去的 有人問我，一直堅持著會不會很累啊。 累，孤獨，迷茫，不知所措，脆弱......種種當然都會有。 去年元旦的時候，發高燒，一個人，家里沒水，嗓子啞的難受，頭痛，餓了一整天，胃痛，那時候超級害怕自己一病不起，最后死在家里都沒人知道。 我當時甚至有點后悔，應該找一個人合租的。 就算病成這樣，我腦子居然還在想應該寫一篇文，題目就叫2016年的最后一天，我還是一個人。 這世上本沒有什么熬不下去的日子，熬著熬著就過去了。 說實話，我不相信努力的人會一生落魄，時運不濟可能會有，但沒人會一輩子都時運不濟。只要你靜下心來，踏踏實實地付出，你想要的，命運都會給你。 可是現在的你們啊，都在追求速成。 什么三十天速成簽約作者，一個月賺夠十萬，要不就是一周十本書? 我有時候看著都不知道說些什么，這世上沒有什么是容易的，不要總想著走捷徑，不要總想著抄近道。 因為該摔的跟頭，一個都不會少。（來源：簡書） 這是我聽過我們為什么要努力最好的答案 劉同：我們為什么要讀大學？ 我們為什么無所事事分頁：123
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